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实录:嫁给小心眼老公的噩梦 -
哇喔  2009-08-28 14:37  来源:   编辑:

  我和他认识已经十年了,我们是高中同学、同桌。从和他接触的那天起,我就清楚地感觉到我喜欢他,并且预感我们将会有很不平凡的交集……

嫁给小心眼老公的噩梦

  初恋时,我们像童话般浪漫

  他长得不帅,个子刚过一米七,但在我眼里他就是很有魅力。从高一开始,我就暗恋他,那时的喜欢是很单纯的,因为他学习好,而且他的性格温和、稳重,不会和女生乱开玩笑。他在同学中,特别是女生中的威信极高,他不帅,但女生就是喜欢和他在一起,无论是聊天还是学习。

  那段日子,上学成了我最喜欢做的事,能和他坐在一起上课,我觉得非常幸福。渐渐地,他也向我释放出爱的讯息。终于有一天他向我表白了,我笑着点头同意。我们的初恋在那个夏天开始了。尽管我根本不知道什么是爱情,但是我能感觉到恋爱的滋味,甜甜的,现在回忆起来还是那么珍贵。那时我家住在西客站,他家住在古城,我们都是骑车上学,学校在玉泉路,离我远离他近。他每天送我到家,自己再骑回古城。班里的同学都知道我们恋爱的事,好多女生都很嫉妒。他大方地牵着我的手在同学面前走过,认识他的人多,我也跟着成了明星。

  就这样我们没有白天黑夜地甜甜地爱着。第一次接吻,我的嘴唇真的麻了。天黑了,我们从教室里往楼下走,那画面就像卡通片里的截图,我们穿着校服,我留着齐耳的娃娃头,穿着红蓝色制服、红格裙子;他穿着白衬衫、蓝裤子。他前我后,走着走着,我突然停了,他回头问我“怎么了?”

  我站在那儿,大着胆子问:“为什么你不亲我?”

  “啊?”

  “我不值得你亲么?”我习惯胡琢磨。

  他说:“不是!”

  “那是什么?”

  “因为我不敢。”

  ……

  我闭上眼睛,感觉他的呼吸离我越来越近,那么熟悉的味道,那么陌生的味道。他的嘴唇冰冰的,我呆呆的,不敢动,那幅画面直到我死,我都会永远珍藏。我的初吻,那么美好,那么甜蜜,淡淡的,甜甜的。亲完我,他一下子就窜出去了,我知道他害羞了,我也害羞了……那天就这样甜甜地过去了。

  接下来的每天,我们都深深地吻着,感受着初恋在唇齿间流淌的美好。

  一转眼到了高三,我们被压力、分班等一系列的问题弄得焦头烂额,吵架、冷战取代了一切,现在回想起来都是我压力大,无处发泄,没事找茬,我把他弄哭了好多次。终于,家长知道了我们的事,他们发怒了,我们分手了。

  再相逢,他已不是原来的他

  往后的几年里我们断了联系,我有过新的异性朋友,但我却接受不了他们的爱,因为我的心始终被他占据着。他在大学也有了新的女友,据说爱得刻骨铭心,非常幸福。我听说后,心有被刀割过的感觉。那三年,我一直没和他联络。这也使得我懂得了一个道理,男人的伤三天就能过去,而女人一旦受伤,一辈子都不会痊愈。大学毕业时,我们各自重回了单身状态。我还是原来的我,而他变了。

  高中时的我,是个标准的学生样子,单纯、清新、干净。我总问他那时喜欢我什么,他说我喜欢你的纯。大学毕业后,我们都长大了,他有了隐约可见的胡子,个子长高了些,除此之外,他的一切在那时的我看来什么都没变。他长得特别像香港演员郭晋安,我想他的时候就去看郭晋安演的电视剧。

  一次小范围的同学聚会,我们几年之后就这样见面了。我能感觉到他从看到我的第一眼起,目光就没有离开过。后来我问他干嘛目不转睛地看我,他说我变漂亮了。

  QQ、短信、电话、约会……我们开始恋爱了,这一年是2005年。一切都是那么熟悉。重新开始的第一天,他说:“我们的目标是结婚,你想好了。”我点点头。

  情人节,他在街头暴打我

  重新开始的日子里,我强烈地感觉到他脾气变大了,不是普通的大,是暴躁,而且他心眼变得异常小,我总感觉他心理有问题,但又不确定。

  我们的新恋情,并不像我预期的那样浪漫。他不断地发脾气,给我制定了一项项的规定,要我遵守。不许我和异性有任何方式的接触,包括工作上的也能避免就避免。每天放学或是下班不可以去别的地方,要直接回家。到家先要给他打电话,让他知道我到家了。穿衣服有严格的限制,我不能穿白色的衣服,因为会透。我生气时说:“你总这么规定,那只有麻袋片适合我穿了!”况且那些薄、漏、透的衣服我从来不穿,可有些公主式的衣服他看着也不行。

  一开始,他的这些规定我都照单全收,我跟自己说他这样做说明他爱你,但事实上我觉得他是有心理障碍。每天他都问我“今天有没有跟男的说话?”“今天上车有没有蹭着男的?”“今天到家怎么晚了?”……开始面对这些问题、这些规定我根本适应不了,但我告诉自己他爱你,在乎你才这么做的,我就慢慢能适应了,到现在我习惯了。

  偶尔我会试探地跟他说你变了,是不是大学里那场刻骨铭心的爱给了他很大的刺激,他一口否定。

  从来,我没想过他会打人。我们重新开始的第一个情人节,因为在街上我说他的男同事长得好看,他居然在众目睽睽之下抽我嘴巴,掐我脖子,当时把我的嘴打得流血了。无数的人在看。我当时傻了,他还是我爱的那个人吗?我转头走了,他在我身后大吼。我下定决心和他分手,可被他晚上打来的电话改变了主意。这是他第一次打我,我当时想,我也有不对的地方,不应该当着男人的面说这些。就这样,这件事过去了,我没对任何人讲过。

  这样一忍就是三年。平时他也会对我大吼大叫、歇斯底里,可能是因为我脾气好吧,拿这些不当回事,我还总和他讲道理,试图能改改他的坏脾气。

  结婚后,他像发疯的怪物

  他是一个非常节省的人,每次我和同学、朋友聊天,就听她们说男朋友如何如何给她们买贵重的东西,她们要什么男朋友就给她们买什么……每次听到这些,我都会走开,因为他从没这样对我,可能是我太在乎他的原因,我不在乎他是不是在我身上如何阔绰了,我总在替他辩解——“他是个节省的人”。

  和他重新来过的这一段,我一直在迁就他,无条件地迁就,原因只有一个:我在乎他,在乎和他的过去,在乎和他的将来。我的一再迁就酿成了今天的结果,我始料不及,更无法接受,现在的我没有方向,没有目标,每天沉浸在眼泪、绝望里。我不知道该怎么做决定,不知道!

  2008年4月18日我们领证,2008年5月10日,我们举行了结婚典礼。气派的结婚典礼,这一路上充满了被表面的平静掩盖了的虚假、怒气。我们还是结婚了。像过去的日子一样,结婚也没能改变争吵的局面,他像平时一样管我、说我、找我的茬。结婚典礼结束后,我们回到新房,吵架开始了。两个小时后结束,我哭了。

  5月11日我上班,晚上下班回家,我的天塌了。刚进门,因为一件非常小的事,我们又开始吵架。我很累,于是不和他争了,去玩电脑。他坐在沙发上看电视睡着了。我并没发现他睡着了,于是自己洗洗就去睡了。十分钟后,他冲了过来,像野兽一样把我身上的被子扯下扔在地上,把我的枕头扔到地上。他一边撕扯着一边吼叫:“你是人么?我在沙发上睡着了你不知道给我盖上!你长的是人心么?你是人么?”当时我眼前的他像一只发了疯的怪物,我被吓坏了,全身都在不停地哆嗦,流着眼泪祈求他能平静。他没有一点想要停止的迹象,继续对我吼叫,我撑着站起来。“你给我滚!”我说。话音刚落,他一个耳光把我抽回来,接着把我按倒在床上,用脚踢我,用拳头捶我,那一刻我的天塌了!他掐着我的脖子吼道:“我不信我治不了你!”我怕极了,我向他求饶:“我错了,我再也不敢了,你别生气了,对不起……”他终于停手了。这是他第二次打我,在结婚典礼的第二天,还正是新婚燕尔之时。打完我,他哭了。

  离婚吧,幸福只是一个梦

  我们分居了,从结婚典礼到现在一共24天,每天我们都在争吵、矛盾中度过。也许你们会问:结婚之前你干嘛去了?其实,结婚之前,一直都是我在容忍他,我总觉得他能好起来,我相信他,但事与愿违,我错了。

  爸妈、家人劝我和他离婚,早日逃出这个苦海,还有幸福在等着你。我又何尝不想幸福地过呢?我舍不得,舍不得我们积攒的这十年的光阴,不舍得我们初恋的美好。不舍得那个平静时的他。在别人眼里,我们堪称是童话,十年的同学成就的今天的婚姻,但又有谁知道我们真实的故事呢!

  我没有方向,没有主意。我不知道该怎么做,让自己不后悔。也许结果还是要离婚,如果离婚了,我再也不结婚了,因为我已不相信幸福了。我还是孩子的时候,不止一次地憧憬过我那美丽的爱情,但那美丽的爱情我今生今世都不会再有了。我现在能看出来,那一对对牵着手走过的白发苍苍的老人们,原来是那么美,那么伟大。美得让我只能相望,伟大得让我唯有羡慕。

  我好累,我做梦都想拥有一个幸福的家,有我喜欢的东西,有我喜欢的零食,还有我喜欢的你。可是现在,一切都变了,一切都在剥离,我们到头了么?我们是孽缘么?

  我们结婚24天了,我们要离婚了。

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